Привет! Перед вами большой гайд по работе с обидами. В нем мы разберемся: почему мы обижаемся, как формируются обиды, как их отпускать, что делать с обидчиками и многим другим по заявленной теме. Поехали…
С места в карьер – обижаться это нормально! Обида – одно из наших базовых чувств, не существует человека, который бы не содержал в себе семена обид. Конечно, одни люди более обидчивы, другие – менее, но обидчивы все. И если вам вдруг встретится человек, который не обижается – это означает что он много трудился над собой, и воспитал в себе определенные качества, а не родился таким. А что сделал один человек, смогут повторить и другие…поэтому продолжим.
Почему же мы все обижаемся? Очевидный ответ, который, казалось бы, напрашивается сам собой: потому что жизнь полна проблем, мир суров, вокруг злые люди… Но так ли это на самом деле? Придерживаться такой точки зрения – значит ненамеренно разрушать себя. Мир полон и алмазов, и булыжников и дело лишь в том, что мы готовы заметить. Внешние обстоятельства играют лишь роль спускового крючка, который приводит в действие заложенную в нас с рождения программу обиды. Дальше мы поймем «откуда растут ноги» обид.
Откуда берется программа обиды?
Как и большинство наших негативных чувств – обида родом из нашего раннего детства. И дело не в том, что всех нас в детстве обижали, причина в беспомощности.
Каждый ребенок рождается полностью зависимым от своих взрослых. Если эти взрослые заботятся о нем, удовлетворяют все его потребности – тогда все хорошо, ребенок растет, доверяя этому миру. Но если родители вдруг перестают уделять ребенку должное внимание – у него возникает страх и паника, связанные с чувством буквально смертельной опасности. И не удивительно, малыш не может выжить в одиночку, без взрослых, для него внимание=выживание.
Так в маленькой голове формируется программа: когда другие люди соответствуют моим ожиданиям, делают все так, как мне надо – все хорошо, живем! Если же другие не соответствуют моим ожиданиям, ведут себя не так, как я хочу – звучит сирена: опасность, беда, все пропало! Вырастая во взрослых дядь и теть, мы продолжаем рассказывать себе эти детские нарративы, хотя это уже не имеет для нас такого критического значения.
Еще один распространенный механизм формирования обидчивости связан с тем, что в детстве многого можно было добиться при помощи слез. Рождается связка, чего-то не получил от родителей – обиделся, заплакал – в итоге получил то, что хотел. В подсознании закладывается стойкая модель поведения: надо обидеться, чтобы получить необходимое, а получить значит – выжить.
Поэтому во взрослой жизни мы прибегаем к этой детской модели, чтобы манипулировать окружающими. Чаще всего мы делаем это неосознанно, не ведая, что творим, и искренне считая себя несчастной жертвой злобного окружения.
У меня, например есть знакомый, специально копящий свои обиды, на всех, кто его окружает. В нужный момент у него всегда есть возможность припомнить, высказать человеку претензию за прошлые дела, как бы надеясь этим улучшить отношение к себе. Но по факту обычно человек делает удивленное лицо т.к. уже давно забыл этот случай и строит отношения с ним без учет былых раздоров.
Итак, кратко об возникновении обидчивости:
✔ Зависимость от других людей (те, от кого мы не чувствуем зависимости, не могут нас обидеть),
✔ Поведение других людей не соответствует нашим ожиданиям (ждем, что другие люди будут для нас всегда «хорошими», и не переносим, если они вдруг оказываются «плохими»),
✔ Манипуляция другими людьми (надеемся, что они поймут, как мы обижены, и станут вести себя хорошо – то есть так, как нам хотелось бы: дуться, не разговаривать, проявлять холодность).
Если отстраниться от наших ожиданий и посмотреть трезво большинство наших обид оказываются мелкими, ничего не стоящими (кто-то что-то не так сказал, не так посмотрел, не сделал то, что мы хотели). Люди, на которых мы обижаемся, чаще всего вовсе не хотели нас обидеть, а просто были людьми, живущими свои жизни.
Обычно все произошло случайно, были задеты наши «боли», и окружающие, даже не подозревали об этом. И если мы обижаемся, то причина в нас, а не в них – это мы ждали от него того, что он не мог дать, значит, это наша проблема, а не его – он-то просто такой, какой есть и живет как ему нравится.
Не спорю бывают, конечно, и другие ситуации – когда обижают намеренно (но обычно делает это человек, который сам чувствует себя не в своей тарелке или вообще психически болен), либо когда повод для обиды действительно крупный и мы наделали дел – предательство, подлость, обман т.д. Но что бы ни произошло – реакция обиды во всех случаях является негативной в первую очередь для нас, а не для тех на кого наша обида направлена. Почему? Движемся дальше.
Как обида отравляет нам жизнь
Реакциями на обиду являются – злость и агрессия. Но в зависимости от типа личности и воспитания у одних людей эти эмоции направлены вовне (реакция нападай), а у других – на себя самого (самоуничижение и пассивная агрессия, «так мне и надо, сам виноват!»). Но и в том, и в другом случае обида в своем корне разрушительна, ведь злость и агрессия, даже если они направлены наружу, все равно возвращается к человеку, их испускающему в виде последствий. К тому же и активно и пассивно-агрессивный человек отталкивает от себя других людей, рискует в итоге остаться в одиночестве. Тот же, кто направляет агрессию во внутрь, внешне может казаться спокойным, но на самом деле он буквально поедает себя изнутри и копит злость.
Обидчивость отравляет нас физиологически: в состоянии обиды повышается кислотность желудочного сока, что вероятно может вызвать гастрит и язву; к тому же в кровь выбрасывается повышенное количество адреналина, что разрушительно действует на стенки сосудов, приводя к болезням сердечно-сосудистой системы, вообще от подобного состояния стресс испытывает весь организм. И даже если обида используется как средство воздействия на других людей, и носит скорее демонстративный характер – она все равно в итоге пагубно сказывается на том, кто ее изображает.
Действуя в таком ключе, мы и в самом деле начинаем обижаться все больше и больше, и таким образом травмируем опять же себя. И конечно люди стараются избегать тех, кто постоянно имеет обиженный вид (достали всех своим нытьем). Сам фон жизни такого человека, становится тусклым и безрадостным. Быть обидчивым значит постоянно страдать, а это и вредно, и неприятно, поэтому от привычки обижаться лучше как можно скорее избавиться.
Как освободиться от ловушки обиды
Шаг 1. Признайте свои чувства
Когда чувство обиды охватывает вас, ключевым шагом является признание своих эмоций. Если обида порождает злость, разочарование или гнев, важно увидеть за этими реакциями основное – само чувство обиды. Вам следует сначала признать это перед собой, не демонстрируя свои переживания другим. Иногда бывает достаточно сказать себе: “Да, я почувствовал(а) обиду”, и вы начнёте замечать, как тяжесть обиды постепенно испаряется, превращаясь из бремени на душе в исчезающую тень. Главное – быть абсолютно честным с самим собой и не бояться признать свои чувства. Признание обиды может казаться неприятным, так как наша психика стремится защитить нас, делая проще признать злость или раздражение, нежели обиду, ввиду того что она ассоциируется с уязвимостью. Однако истинная сила заключается в умении признать свою уязвимость, что позволяет освободиться от неё. Признавая обиду, вы тем самым признаёте свою боль. Это может вызвать слёзы или желание выпустить пар физически – и это нормально, такое выражение эмоций способствует избавлению от негатива. Решение поделиться своими чувствами с объектом обиды остаётся за вами. Если это кто-то близкий и любящий, можно поделиться, но только если вы уверены, что сможете избежать упрёков и претензий, просто объяснив свои чувства без обвинений.
Шаг 2. Нейтрализация обиды
После того как вы признали свою обиду, ваше состояние улучшится. Однако для полного освобождения от этого чувства важно провести дополнительные упражнения, ведь обида часто “укореняется” в нашем теле, что доставляет дискомфорт и вообще может стать причиной соматических заболеваний. В этом аспекте помощь может оказать определенный терапевтический ритуал.
Ритуал предполагает проведение серии действий, призванных внутренне преобразить ваше состояние для восстановления потерянного равновесия.
Что вам потребуется: горящая свеча, емкость с водой и примерно полчаса времени чтобы никто вас не беспокоил.
Выберите комфортную позу, закройте глаза и сфокусируйтесь на ощущениях внутри своего тела. Определите место, где, кажется, затаилась обида. Обычно это ощущается как напряженность, скованность или тяжести. Нередко присутствие обиды ассоциируется с дискомфортом в области груди.
Сконцентрируйтесь на этих ощущениях и попытайтесь визуализировать обиду: ее форму, цвет, размер. Что она напоминает? Плотное и твердое вещество или что-то более текучее и вязкое? Далее представьте, как вы “растворяете” обиду, она исчезает или вытащите ее из своего тела и бросаете в огонь свечи или в воду. Совершайте жесты руками, если это кажется подходящим, или мысленно избавляйтесь от обиды, пока не почувствуете, что ощущение ее присутствия покидает ваше тело.
Закончив, помойте руки под струей воды, представляя как последние следы обиды смываются. Еще лучше, если возможно, принять душ. Потом расслабьтесь и сосредоточьтесь на чем-то приятном, наполняя свое тело положительными ощущениями. В заключении визуализируйте, как эти приятные ощущения заполняют пространство в вашем теле, освободившееся от обиды.
Шаг 3. Учитесь прощать для себя
Прощение – ключ к освобождению от разрушительного эффекта обид на вашу психику и тело. Мы часто слышим возражения в духе: “Как мне простить его, после всего, что он сделал?” Но стоит помнить, что, держа обиду, вы наносите вред прежде всего себе, а не обидчику, ведь это обида ест вас изнутри. Поэтому, в первую очередь, прощать вам нужно для собственного блага. Чтобы было легче простить, важно понять одно: прощение не равно примирению, оправданию чьих-то действий или мазохистскому терпению повторных обид. Если человек действительно поступил плохо, признайте это и поймите, что вы заслуживаете более уважительного отношения, и не обязаны продолжать подвергаться негативу. Прощение здесь — это способ “отпустить и забыть” без лишнего негатива.
Бывают случаи, когда люди говорят, что простили, однако продолжают испытывать негативные чувства. Важный момент: истинное прощение избавляет от злобы и раздражения. Вы можете не забыть произошедшее, но воспоминания о нем не будут вызывать боли.
Тех, кто причинил вам беду невзначай, совершенно простить намного проще и, безусловно, это следует сделать как можно скорее.
Шаг 4. Учимся принимать людей без завышенных ожиданий
Обиды часто возникают, когда мы неосознанно навязываем людям вокруг нас невозможные стандарты и требования. Тут необходимо остановиться и подумать, почему именно мы чувствуем обиду, например на близких. В качестве упражнения запишите на листе бумаги, какими вы хотели бы видеть своих близких, каким образом их поведение могло бы избавить вас от чувства обиды. Попробуйте сформулировать по крайней мере десять пунктов и, скорее всего, вы удивитесь собственным ожиданиям, осознавая, что никто не способен полностью их удовлетворить. Вы, возможно, ожидаете от людей чтения мыслей, постоянного согласия с вашими вкусами и предпочтениями, а также предвидения и исполнения ваших желаний без единого слова. Если вы осознаете, что ваши обиды основываются на подобных несбыточных ожиданиях – пора “освободить” близких. Разрешите им быть собой и также разрешите эту свободу себе.
Если же обида глубже и связана с разрушением иллюзий, когда человек оказывается не тем, кем вы его считали, нужно научиться принимать реальность таковой, какова она есть. Так же, как вы не обижаетесь на кошку или собаку за то, что они укусили вас, потому что понимаете, что это их природа, так и с людьми, которых следует признавать такими, какие они есть – даже если их природа вам не по душе. Это поможет избежать лишних обид и сохранить эмоциональное равновесие, ведь обижаться – значит вредить прежде всего себе.
Шаг 5. Овладейте искусством общения с тем, кто вас обижает
Когда встречаетесь с человеком, стремящимся вас намеренно задеть, лучшая стратегия — не воспринимать его слова как личное оскорбление. Такое поведение зачастую является отражением внутреннего дискомфорта самого обидчика, который, возможно, переживает свои сложности и не осознает, как навязывает их окружающим. Представьте, что это далекий шум, подобно лаю собаки за забором, которая, хоть и громка, но не способна вас достать. Осознание того, что причина его поведения заключается в личных неурядицах обидчика, а не в ваших дефектах, поможет сохранить спокойствие. Избегайте ответных оскорблений и чувства вины. Таким образом, вы не позволите обиде проникнуть в ваше сознание и навредить вам.
Шаг 6. Перестаньте коллекционировать обиды
Воспользуйтесь золотым правилом: столкнувшись с обидой, выразите свои чувства прямо и четко единожды, но избегайте постоянных упреков за одно и то же, особенно если произошедшее уже давно ушло в прошлое. Обдумайте своё поведение в случаях, когда вы используете обиды для манипуляции близкими. Поймите, что такие действия не приносят никакой пользы, а только усугубляют отношения и ухудшают ваше собственное эмоциональное состояние. Выберите путь: либо научиться прощать и забывать старые обиды, либо решиться на разрыв с человеком, который вызывает эти чувства. Третьего пути не существует.
Шаг 7. Превратите обиду в ценный урок
Хотя обида является отрицательным и саморазрушающим чувством, правильное отношение к ней и способность прощать могут превратить этот опыт в источник важных уроков. Обида служит сигналом о том, что у вас в жизни есть аспекты, требующие внимания и коррекции. Продолжая обижаться, мы не решаем эти проблемы, а лишь углубляем их. Важно задать себе вопрос: «Почему это меня обижает?» и попытаться найти ответ, который поможет раскрыть полезные инсайты.
Например:
Обида указывает на наши уязвимости, которые могут стать точкой роста. Если критика в ваш адрес касается, например, внешности, не стоит сразу обижаться — возможно, это повод заняться собой, улучшить физическую форму или работу над самооценкой, чтобы принять себя таким, какой вы есть. Если обида возникла на работе из-за утраты премии, возможно, пришло время переосмыслить свой подход к обязанностям, улучшить профессиональные навыки или научиться отстаивать свои права.
В ситуациях, когда вам нанесен вред или нарушены ваши права, обида служит предупреждением о потенциальной угрозе вашему благополучию. В таких случаях лучше сконцентрировать энергию не на самой обиде, а на защите себя и своих границ. Научитесь говорить «нет», препятствовать вмешательству в вашу жизнь и отстаивать свое достоинство. Извлекая урок из обиды, вы обретёте опыт, который поможет разрешить аналогичных ситуаций в будущем, а не избегать их подкрепляя дезадаптивную модель поведения.